自分のこと。

をよく言われるんですよね。

例えば、項。･･･これはよく言われる。
マイミクの中でも、何人も言う人はいるし･･･
何か、良く分からないけどよく言われます。

そして、声。
最近では更に低くなっていく･･･ようです。
一瞬こちらを見られます。見ないでください。
声が低いのは、いつの間にかなったことですよ･･･

で、最近は手首が細くなり始めました。
良く分からないけど、細くなってきた。
何故？知らないけど、なりました。
･･･足が細くならないのに、手首が･･･こける。
何故だろうなあ･･･


そう、最近思ったんだけど。
オレのバイト先って、ラーメン屋じゃないですか？
そろそろ3年たつのですけど･･･よくよく考えてみたらね、この3年間･･･

･･･1週間に少なくとも1回はラーメン食ってる。

まあ、途中に実習はあって抜けはしていますが、少なくとも1回は食べてます。
多い時は、5回ぐらい食べてます。
や、昼飯、夕飯を1回ずつをカウントするなら、7回ぐらい？


･･･最近、カップラーメンでもいいから、店のラーメン以外のものが食べたくなる衝動に駆られ始めました。
怖いですね、本当に。

続きですから。

これは下からの続きです。
これだけ読んでも、意味が分からないと思うので、お勧めできないなー

ってか、この辺はスルーでいいと思う。
何か難しく考えているバカがここにいて、何もしないのに口だけは達者な阿呆がここにいるから。
ってかね、それって結構皆様が分かっていることだと思うので、その辺はね･･･

･･･見逃し三振ってことで。

うん、よろしくお願いしますよ！
うーん、書くとスッキリするでしょ？それと同じ。
原稿用紙に書いていてもつまらないし、つまらないのがイヤだから、ここに書くことにしたので。
うん、ただの気まぐれ。

ってな事で、観覧はご遠慮。
オレの愚痴 part3→ Read More ↓

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何かしようかって考えてみた。
そう、ゲームもその1つ。シュミレーションをやって何か変わるかもしれない、って思った。変わったよ、実際は。でも、3年ぐらいして、元に戻ってきた。今までの現実に。
でも、今までと変わったのは、その中にそのゲームたちがあること。今まではそれがなかったから、凄く変わったと思う。
だけど、それって3年間ずっとやり続けてきたことだから、変わったとは思えなくなっているのが現実なんだって。自分本位で自分勝手、そんなこと分かりきっている、だからつまらないんだよ。

彼氏でも作って･･･って考えてみた。でも、その彼氏がつまらない人間だったらどうしようって。無理強いをしてくる人間は好きじゃない。もちろん自分勝手な人間も、愛が重過ぎるのもいやだ。
そもそも、自分が興味を持つような相手がいるのかと考えてみれば、いないってことが分かった。
と言うよりも、自分が彼氏を作って一緒にどこかに出かけるってことが、つまらないを解消することに全然なっていないんだって言うことに、ようやく気付き、その自分に愕然とした。
気付くのが遅すぎだろう･･･って。こんなに考えて、否定の言葉しか出てこないんだから、それしかないって後からではたくさん出てきたんだけどな･･･

1人暮らしをしてみる･･･こんな事全く持って、つまらないを解消することにはならない。
以前、凄く楽しそうなものがあったのだが、それは出来ずじまいだった。自分の体格の所為で。それ以来、1人暮らしというものに憧れを抱いていない。
食事を作る、と言っても、実家住まいで母親の料理がおいしいと来たら、自分で作るなんてそんな面白げのないことをしようとなんて思わない。
部屋の掃除をしてみたけど、思うように解消しないし、音楽を聴いてみたけど、これが一番ダメだった。今まではまっていたものが冷めていく自分は、ちょっと面白みを感じたが、冷めてしまってからはそれはもうつまらない。

結論的に考えると、自分がつまらなくない事と言うことが見つからない限り、何でもつまらないって事。だから、これは夢だと思うんだ。普通ないでしょ、そんな世の中。
いや、それはいいわけであって･･･つまらなくない事、というのが何か分からなくなってしまったが故に、オレは、これがすべて夢だったら･･･と言う非科学的、非現実的な考え方にたどり着いてしまったのだと思う。
だって、それなら楽しいじゃない？今まで見ていたのがすべて夢で、目が冷めたら実は自分はベッドの中。
病院で、目が開きました！って騒がれて、どうしたんだ？って見ていると、何か慌しい人々。
自分を見下ろす、その世界の友人たち･･･そこで夢の記憶と、そっちの現実の記憶とが入り混じる。でも夢も憶えていて･･･長い夢を見ていたんだって実感する。
すごく面白そうな物語が出来ると思う。それを考えるだけでワクワクしてくるんだ。
こんなに愚痴ってこんなに書いて、最後にその構成を書いたら凄くワクワクしてきた！
そういうのって良いよね･･･こっちの世界の友人が、夢の中の友人になってしまうのは、悲しいところもあるけど、向こうにも友人は言うみたいだし。

スペクタクル･･･ワンダフル。
凄く楽しくなってきたと同時に、これ原稿用紙で書いたらかなり枚数行くと思う。
何故ソウ思ったのか、何を思っているの、非科学的、非現実的物語･･･
でもそれがオレが思っている、夢物語であることは、事実。

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つまらない日常。

本当に、何をしたいのか自分でも分からない。

でも、何か変化を齎したいけど、それをすることすらもイヤになっている。
まあ言ってしまえば、メチャメチャわがままを言っているということになります。

いや、言っているんだよね〜実際に。

うーん、どうしようか。
部屋の飾りを少し変えてみたんだけど･･･キャンドルとかもっと増やしてみるとかでも良いかもしれない。
何か変化をつけると何かが変わっていくのかもしれないなーって思った。

けどメンドイ。

オレの愚痴 part2
引き続き、見ないほうがいい。
書くとスッキリするというので、紙に書くのはあまり好きではないのでこちらに書きます。

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でも、戻れるわけもなく、戻る場所があるわけでもなく。
部活に行くのさえ面倒になった。みなの文句がイヤだったんだ。直接的に言ってくれればいいのに、あえて遠まわしに言った。
そして、一生懸命頑張っている人間がすべて正しいかのように、下にいる人間はすべてが悪いように。言い分など聞いてくれず、オレは1人放置されていた。
その状況を作り出したものがいる所に、そんなつまらない環境にいたくないって、本気で思った。
そこに行かないで、何かをすれば楽しいことがあるかもしれない。ソウ思って、自転車で色んな所へ出かけた。
煙が見えれば、その大元まで行くことだってしばしばあった。それが楽しいことだったから。オレのしたいようにさせてもらったんだ。
それもバカらしく思えたのが、2年生の最後の方。
自分は何も出来ない人間なんだって、公園に生えている雑草を見て思った。
ああ、オレもこれなんだって。
隣にあるものとなんら変わりはなく、むしろ似すぎていて目立つこともない。何の変化もないもの。ただの草。そう、オレはただの人間。
ソウ思えたら気が楽になった。そうだ、オレは60過ぎて70前には死ぬだろう。きっとその様な気がする。
内臓は何故か知らないが引っかかる、心臓すら雑音が聞こえてくる。
そんなのだから、そこまでテキトーに生きている、そう思ったら、その時は凄く楽になった。その事の発端人間を、オレの目の前にいられないぐらいにしてしまったし、先生にだって友達のように接するようになった。
そう、すべてが面倒だから。カウンセリングの先生なんかそうだ。あれが典型的だと思う。

でも今は違う。
日常が日常過ぎてイライラする。誰かに何かを頼まれるだけでイライラする。ああ、なんなの･･･って。
今まではオレのことなんかどうでも良いって世の中だったのに、何で今は頼られるのが多すぎるような世の中になってしまったんだ！って。
そんなことを考えていたらフと思った。これは夢なのかもしれない。
オレが今まで見た夢の中に、同じような展開のものがあった。ある境目から、全く反対のことがおき始める夢ってのが。その中でもオレは、イライラして何故そうなったのかを分析していた。
それなのかもしれない！って。だから、これも夢なら良いって思った。きっと夢なんだって、ね。

夢ってつまらないものじゃない？だから、これもつまらないものなんだって思ったら･･･本当につまらなくなってしまった。
だって、あんなに言っていたゲームだって、今はつまらないんだよ！
他に出かければ何かがあるかもしれない･･･って本気で思ってる。だから出かけるのは好き。

現状が変わらなくても、日常が少し変わる。いつもと同じ所ではないところを歩いている自分がいるだけで、それだけで日常とは違うでしょ？

そう、それも、これも、どれもすべて、オレが見ている夢物語なんだから･･･って、思う。

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つまらない。

何って、日常がですよ。
ありきたりの日常に、ありきたりの家でいつもの毎日。
どこかに出かける訳でもなくて、どこかへ泊まりに行くわけでもなくて。

何も考えないで1週間でもブラブラしているだけでも、いい気がする。
1年前は鎌倉に行った。その鎌倉でもいいんだ。
このつまらない日常が変えられれば･･･どこかに行って、何かを見て感動する。
そんな刺激がほしい。

今それを夢の中でしか体験できないんだ。
それは、とてもつまらないこと。
夢は覚めてしまう、何も残らない。そう、何も残らないんだ。
そんなものは、つまらない。

今度池袋にいけるのが、本当に嬉しくて仕方がないよ！！


オレの愚痴 part1。
そういうのがタメな人は絶対に見ないほうがいい。
無駄に長いから、本当に。→ Read More ↓

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時より思う。
この世の中は、本当は自分だけしかいないのではないか･･･
むしろ、今生きている世の中が、自分の空想から生み出した夢物語なのではないかって。
そんなことを思っていたら、何をするにも面倒になったときがあった。

高校2年生の時、本当にこの世が自分の夢物語の中の1頁ならいいと思ったことがあった。
悪いことも、良いことも、本当は自分の空想の中で、実際目が覚めてみると、実はもっと違う日常が待っているのではないかとも考えたことがあった。
面倒なその場の人間関係なんて、テキトーにして、目が覚めたときどうしようかって考えていた。
きっと自分は、何かのショックで目が覚めず、この夢の中にい続けているのだろうって、ちょっと前は本気で思っていたぐらい。思いたかったんだと思う。
基本的に、夢を憶えているタイプの人間だから、きっとこの夢も覚えているだろうって。だから、目が覚めたときにはまずは何をしようかって事を考えてみた。
人間、痛い夢はない！頬をつねって痛かったら現実！とか言うけど、実際にオレは夢の中でもかなりいたい思いをしているし、胸が痛くなるほど泣いた事だってある。
だから、そんな確信も確実的な証拠もない証言など信じないし、現に自分が体験しているのだから、オレは自分の体験したことを信じることにしている。

だから、今が本当につまらない。
小学校とか、中学校の頃は、結構日常が楽しかった。毎日に変化があったから。
それは、自分で毎日に変化をつけていたから。先生をからかって楽しんだり、騙してみたり、友人たちと走り回っていることも楽しかった。
新しくすることが多くて、すべてが新鮮だった･･･って言えば、話が早いのだと思うが、高校に入って、オレは自分の方が上にいる、とか言う優越感を抱いてしまっていた。･･･今思えば最悪だと思う。
一生懸命頑張れば、何でもうまくいくんだって思ってて、自分が上に立つのが当たり前だと思ってた。
でも、高校2年になってそれが崩れた。
崩れた後なんて簡単だった。何もかもが面倒になって、すべてがウザッたくなった。
それと同時に、そのことも始まってきて、本当に何もかもが面倒になった。でも、親には迷惑をかけていたし、とりあえず学校には行くことにしていたんだ。
学校に行って、教室に行かないで、毎日皆から隠れるようにする生活。職員室に行けば、ヒヤッとするような先生たちの目線。
今日は何を言われるのだろうと、ちょっと怯えと不安が見え隠れするその目線。睨めば何も言わなくなってしまう人間たちを見ていて、更につまらなくなった。
ガラスでも触るかのように、丁寧に丁寧に接して、できるだけ壊れないようにってやっている姿が良く見えて、それを見ているたびに、バカバカしくなってきた。

→part2へ。

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ストップ、我思考！

誰か、このボクの暴走を止めてくれ！
暴走って言うか、もはや暴言というか･･･

なんだか、オレがオレでない気がしてきてならないのだよ！！
悲しみにくれた目をした子･･･
希望ってなんだろうとか聞いてくる子･･･

嬉しいって喜びを伝えてくれた子･･･
一緒に喜ぼうよ！って笑ってくれた子･･･


そんな子達に対して、オレはなんて口を開く･･･
そんなことになって･･･なったんだよ。
ってか、実際にそういう話が出たんだよ！そう･･･出たんだ･･･オレの中で。ん？オレと友人の中で･･･



悲しみにくれた子
　―何が悲しいかオレに話して？その悲しみを半減させたいから･･･

希望ってなんだろうとか聞いてくる子
　―希望なんて分からない。だから、オレと希望を持てるっていう、希望･･･そんな希望じゃ、役に立たないかな？


嬉しいって喜びを伝えてくれた子
　―オレは今が一番嬉しい！喜んでいるその顔を見れたことが一番の喜びだよ。

一緒に喜ぼうよ！って笑ってくれた子
　―ありがとう。それが一番の喜び。君と喜べると思っただけで･･･喜びが何倍にも広がってるよ。


･･･人間的に危ないと思った。
遥か3の赤毛別当殿の影響だと深く感じた･･･

ああだけはならないと決めていたのに･･･っ！！